Es gab mal eine Zeit, da musstet ihr euch nicht verabreden. Ein Blick reichte, eine Hand auf dem Rücken, und schon war klar, wohin der Abend geht. Und jetzt? Jetzt läuft Netflix, einer von euch schläft vor der dritten Folge ein, und das letzte Mal, dass ihr wirklich miteinander geschlafen habt, liegt gefühlt irgendwo zwischen „neulich“ und „in einem früheren Leben“.
Falls du dich gerade ertappt fühlst und deine Sexualität in der Beziehung eingeschlafen ist: Herzlich willkommen im Club.. Du bist damit nicht kaputt, nicht unnormal und ganz sicher nicht allein. Du bist einfach eine von ziemlich vielen Frauen in einer ziemlich langen Beziehung.
Das ist Biologie, keine Beziehungskatastrophe
Lass uns kurz bei den Fakten anfangen, bevor wir bei den Gefühlen landen. In den ersten ein, zwei Jahren einer Beziehung läuft Sexualität meist wie von selbst. Das liegt an einem ziemlich potenten Hormoncocktail, den unser Körper in der Verliebtheitsphase ausschüttet. Dieser Rausch dient übrigens nicht nur der guten Laune, sondern biologisch auch dazu, Bindung und Stabilität zu erzeugen.
Und dann, ganz unspektakulär, lässt er nach. Innerhalb der ersten drei bis fünf Jahre sinkt bei den meisten Paaren sowohl das sexuelle Interesse als auch die Zufriedenheit mit dem Sex spürbar. Nach rund zehn Jahren pendelt sich das bei vielen auf einem niedrigeren, aber stabilen Niveau ein.
Ich sag das nicht, um dich zu entmutigen, sondern um dir eine Last von den Schultern zu nehmen, die du vermutlich gar nicht tragen müsstest: Das ist kein Zeichen von Scheitern. Es ist völlig normale Beziehungsbiologie. Unser System ist, je länger eine Bindung dauert, stärker auf Sicherheit und Nähe geeicht als auf Abenteuer. Praktisch fürs Überleben der Beziehung. Nicht ganz so praktisch fürs Kribbeln im Bauch.
Die üblichen Verdächtigen
Neben der Biologie gibt es ein paar sehr irdische Gründe, warum die Lust auf der Strecke bleibt. Die meisten davon kennst du vermutlich aus eigener Erfahrung:
Stress und Dauerbelastung
Job, Haushalt, vielleicht noch Kinder oder pflegebedürftige Eltern – wenn der Körper permanent im Funktionsmodus läuft, bleibt für Hingabe und spielerische Nähe schlicht kein Raum. Lust braucht Entspannung. Nicht Erschöpfung mit Restenergie.
Routine
Immer derselbe Ablauf, Samstagabend, Licht aus, fertig. Vorhersehbarkeit ist der Feind der Spannung. So sexy Verlässlichkeit in anderen Lebensbereichen ist, im Bett wirkt sie eher einschläfernd. Im wahrsten Sinne.
Unausgesprochener Groll
Kleine Kränkungen, die nie zur Sprache kamen. Größere Verletzungen, die zwar „verziehen“, aber nicht wirklich verarbeitet wurden. All das setzt sich fest und zwar meistens genau dort, wo Nähe stattfinden sollte.
Emotionale Distanz
Wenn eure Gespräche nur mehr aus dem Organisieren des Alltags bestehen und nicht mehr „aus euch“ – euren Wünschen, Träumen, Ängsten – dann zieht sich meist auch das Verlangen nach körperlicher Nähe zurück. Sex ist selten rein körperlich. Er ist ziemlich oft ein Gradmesser dafür, wie verbunden sich zwei Menschen gerade fühlen.
Zu viel Kuschelkurs ist auch keine Lösung
Und jetzt wird’s paradox, aber nur scheinbar. Auch zu wenig Distanz und zu viel vermeintliche Harmonie können der Grund sein, dass sich Erotik und Begehren in einer Beziehung verabschieden.
Der amerikanische Paartherapeut David Schnarch hat dafür das Konzept der Differenzierung geprägt: Begehren entsteht nicht durch grenzenlose Nähe, sondern durch ein gesundes Maß an Eigenständigkeit innerhalb der Beziehung. Zwei Menschen, die emotional komplett miteinander verschmelzen, verlieren meist genau die Spannung, die es für Erotik braucht. Esther Perel bringt es in ihrem Buch „Mating in Captivity“ auf den Punkt: Begehren lebt von Distanz, von einem Rest Geheimnis, von der Erfahrung, dass der andere eben nicht nur vertrautes Familienmitglied ist, sondern auch ein eigenständiger, manchmal unbekannter Mensch. Zu viel Verschmelzung, zu viel „wir machen eh alles gemeinsam, wir sind uns ja so einig“ und die erotische Spannung, die aus Andersartigkeit entsteht, erstickt leise im gemeinsamen Sofa-Abend.
Auch Ulrich Clement, dessen systemische und differenzierungsbasierte Ansätze einen wichtigen Teil meiner eigenen Ausbildung bilden, beschreibt das ganz ähnlich: Begehren braucht ein Gegenüber, kein Spiegelbild. Konkret heißt das für euch als Paar nicht, dass ihr jetzt künstlich Distanz aufbauen oder gemeinsame Abende canceln sollt. Es heißt eher: Behalte dir selbst etwas vor. Deine eigenen Interessen, deine eigene Meinung, auch mal einen Abend ganz für dich allein. Nicht aus Trotz, sondern weil Begehren einen Funken Fremdheit braucht, um überhaupt zünden zu können.
Das Märchen von der Spontaneität
Hier kommt mein kleiner Lieblings-Widerspruch: Fast alle wollen spontanen Sex. Niemand will sich verabreden müssen, das fühlt sich an wie ein Business-Meeting mit Nacktheit. Verständlich. Nur: Wenn die Spontaneität schon seit Monaten nicht von allein auftaucht, wird das Warten darauf selbst zum Verhinderungsgrund.
Es ist doch eigentlich ziemlich skurril – für unsere Interessen, unsere Hobbies und Leidenschaften, da investieren wir Zeit und Engagement. Wir lesen Fachartikel, schmökern in Büchern oder surfen durch’s Internet, wir pflegen und hegen sie. Aber von unserer Sexualität da erwarten wir, dass sie ohne viel Zutun, wie auf Knopfdruck anspringt und dann auch noch einwandfrei „funktioniert“. Ist doch eigenartig, oder? Wenn man allerdings die Hintergründe, wie wir Sexualität lernen und vor allem all die falschen Mythen, die immer noch existieren, beleuchtet, dann ist es wiederum gar nicht so eigenartig. Aber mehr dazu in diesem Artikel, denn sonst ufert dieser hier aus.
Freitagabend, Sex!
Zurück zum verabredeten Sex. Ich sag’s mal so direkt, wie ich es auch sonst gerne tue: Verabredeter Sex muss nicht das Gegenteil von leidenschaftlichem Sex sein. Er ist die Voraussetzung dafür, dass überhaupt wieder welcher stattfindet. Aber ob es sich wie eine Pflichtveranstaltung anfühlt, die mal wieder absolviert werden muss, oder nach einer neunen prickelnden „Spielart“ eurer gemeinsamen Erotik, das liegt an euch.
Die Paartherapeutin Andrea Seiferth beschreibt das schön als eigenen „erotischen Raum“ oder eine eigene Kultur, die ein Paar sich bewusst schafft, statt darauf zu hoffen, dass die alte Automatik von selbst zurückkehrt. Der Alltag und die Rollen, die ihr darin innehabt, werden bewusst draußen gelassen. Und hier kommen wir wieder zurück zu den Punkt: erfüllende Sexualität braucht Zuwendung, Pflege und Aufmerksamkeit.
Wenn der verabredete Sex so aussieht – Termin: Freitagabend, 19 Uhr, den ganzen Tag Stress, 3 Minuten davor schnell noch die Spülmaschine ausräumen, dann ab ins Schlafzimmer, raus aus den Klamotten und jetzt bitte Leidenschaft pur – dann müsst ihr euch nicht wundern, wenn das eine vermutlich frustrierende Pflichtveranstaltung wird.
Wie wäre es anstatt dessen mit etwas mehr Einstimmung und daraus entstehender Vorfreude? Ein paar sexy SMS schon während des Tages – am Anfang der Beziehung ging das doch auch. Unterwäsche, in der du dich erotisch und attraktiv fühlst, vielleicht die Nachhause Fahrt oder das Spülmaschinen-Ausräumen mit einem erotischen Hörbuch „würzen“. Und wenn der Ort des Geschehens das Schlafzimmer sein soll, dann sind ein paar Minuten Vorbereitung sicher gut investiert. Also, die Wäsche, die aufs Bügeln wartet in den Kasten, Wohlfühlbeleuchtung an (Kerzen sind nie falsch) und Handy aus.
Eingeschlafene Sexualität überwinden. Was sonst noch hilft.
Keine Checkliste zum Abhaken, aber ein paar Ansatzpunkte, die sich in der Praxis bewährt haben:
Erotische Autonomie zurückgewinnen
Bevor ihr als Paar das Bett rockt, darfst du dich erst einmal wieder mit deiner eigenen Sexualität verbinden. Was macht dich an? Was tut deinem Körper gut? Gerade ab 50, wenn die Hormone sich neu sortieren, verändert sich auch die weibliche Landkarte der Lust. Werde zur Expertin deiner eigenen Erregung. Je besser du dich selbst spürst und deine Bedürfnisse kennst, desto klarer und selbstbewusster kannst du dein Gegenüber einladen.
Erst reden, dann Bett
Bevor ihr an der Sexualität selbst ansetzt, lohnt sich oft ein ehrlicher Blick auf die Beziehung drumherum. Ungelöste Konflikte lassen sich selten im Schlafzimmer auflösen, sie wollen vorher besprochen werden.
Neues wagen, auch außerhalb des Betts
Neue gemeinsame Erfahrungen, nicht zwingend sexuelle, aktivieren ähnliche Hirnareale wie am Beziehungsanfang. Ein neuer Ort, eine ungewohnte Aktivität, ein bisschen Nervenkitzel zu zweit kann erstaunlich viel bewegen.
Das Skript umschreiben
Häufig scheitert der Neustart daran, dass man versucht, den Sex von vor 25 Jahren zu kopieren. Doch der Körper verändert sich (und der Rest von euch vermutlich auch), und das ist völlig okay! Schreibt euer sexuelles Skript um. Erotik muss nicht immer mit dem großen Finale enden. Erlaubt euch spielerischen Sex, langsamen Sex, Achtsamkeitsübungen, intensives Spüren und neue Berührungsmuster. Ganz ohne Leistungsdruck, dafür mit einer großen Portion Leichtigkeit und Neugier.
Sich Unterstützung holen, wenn’s allein nicht weitergeht
Manchmal reichen eigene Versuche nicht aus. Das ist kein Scheitern, sondern völlig normal bei einem Thema, das so vielfältige Ursachen haben kann und oft tief mit Scham, Prägung und Beziehungsdynamik verwoben ist. Eine Begleitung von außen kann helfen, genau die Muster sichtbar zu machen, die man selbst nicht mehr sieht, weil man mittendrin steckt.
Der Punkt ist
Eingeschlafene Sexualität ist kein Urteil über eure Beziehung. Sie ist ein Signal – manchmal von Stress, manchmal von Routine, manchmal von Dingen, die einfach mal ausgesprochen werden wollen. Die gute Nachricht: Signale kann man lesen. Und dann etwas damit tun.
Wenn du magst, schreib mir gern, welche eurer eingeschlafenen Muster sich wiedererkennen lassen. Oder behalt’s einfach für dich und fang still bei dir selbst an zu forschen und graben. Beides ist völlig in Ordnung. Aber vertrau darauf – es ist nicht vorbei, es kann wieder wild werden, und zwar so richtig!
Dieser Artikel ersetzt keine Paar- und Sexualberatung oder Therapie. Bei anhaltenden Problemen oder tieferliegenden Konflikten kann die Begleitung durch eine Fachperson sehr hilfreich sein.
Beitragsbild von Yaroslav Shuraev auf www.pexels.com
